coisas de cidade grande...

um isqueiro? um recipiente para armas químicas de destruição em massa?
nãããããooo...
apenas um mini-modem 3g... algo digno de alguém tão tecnológicamente evoluído como eu...

morram de inveja, bando de roceiros e isentos de IRPF...

grato.

banheiro de shopping

ontem estava no shopping tranquilamente fazendo aquele pit stop básico no macdonald's pós ato copulatório quando, do nada, minha barriga começou a lançar aqueles típicos sons indicando que algo queria sair de minha cavidade inferior.
sim, bando de infelizes, atire a primeira pedra quem nunca teve vontade de dar uma cagada fora de casa.
olhei em volta disfarçadamente procurando aquela abençoada setinha indicando "wc"... já estava até suando frio, prendendo de tal forma que não passava nem ar pelo meu orificio anal. na verdade queria segurar até chegar em casa, mas ainda não evolui tal qual um pokemon para ser detentor dessa artimanha.
qualquer mero mortal sabe que banheiro de shopping não é dos locais mais limpos... dei aquele look básico no trono ao qual repousaria minha bunda gorda, cobri o bagulho de papel higiênico e comecei o serviço... juro, emagreci uns 5kg em 3 minutos.
mission complete, tudo bem rápido, levantei apressado para que minha querida consorte não desconfiasse do real motivo de minha ida ao banheiro, lavei as mãos e voltei pra mesa... ok, o caminho de volta não era dos mais curtos,fato é que tive que percorrer grande parte do shopping...
bom, onde me fudi nisso tudo, desocupado que está lendo essa merda toda, é o que se pergunta, certo?
basicamente o papel que tinha posto pra separar minha bunda do vaso ficou grudado e, quando levantei a bermuda, meio metro de papel higiênico ficou pendurado pra fora, quase chegando no meu pé.
isso, sorriam, bando de isentos de IRPF... andei o shopping inteiro com a porra do papel higiênico pendurado... sorte a minha não ter sido o papel que usei pra limpar minhas partes pudorentas.
pereçam......grato.

UPDATE: sabem aquelas lixeiras do macdonald's que tu joga a bandeja? já se perguntaram se existe alguém idiota o suficientepra jogar junta com a bandeja uma carteira, celular, chave do carro? pois é... eu fui o idiota que fez o celular visitar o interior da lixeira...

não me zoem, nem em sonho...

acordei hoje com a sensação de ter tido um pesadelo... não daqueles em que se sente medo,pânico ou algo do tipo... sonhei que era alvo de xacota de 3 infelizes, que nada acrescentam ao mundo, e contavam meus podres a uma amiga minha, a Renatinha...
bom, em meu delírio sonambulístico, minha humilde pessoa era escrachada em praça pública por um ato falho ocorrido no último são joão em campina grande... sim, césinha tb comete porcarias, mas esses 3 filhos de meretrizes nem em sonho deveriam ter a ousadia de me zoar...
mas, porque estou falando sobre isso aqui? talvez eu acredite em sonhos... existem pessoas que sonham com números, jogam na loteria e ganham milhões na megasena... e existem pessoas como eu que sonham com a namorada e, ao acordar, descobrem que tiveram sua cavidade craniana devidamente adornadas... atentem aofato que isso, por si só, já mostra a clareza de minha masculinidade ao assumir para toda a populaçãointernauta que eu já fui corno... mas, como já se passaram quase 4 anos, e de acordo com o novo códigocivil as restrições para contratos firmados a partir de 2002 duram apenas 3 anos, já estou livre dessepeso em minha cabeça e ninguém pode me zoar...
mas, voltando ao assunto inicial, quando eu me fodo nos sonhos posso ter 90% de certeza de que realmenteme fuderam como sonhei... então, responderei a esses 3 lazarentos...

• Resposta #1: senhor ROBGOL, é público e notório que a única mulher que se tem conhecimento que teve coragem de encostar os lábios em sua boca imunda estava completamente embriagada e te beijou única e exclusivamenteem troca de um cigarro, este fornecido por mim, e é ululante que o senhor não se recorda de tal fato pois dormia em pé, bêbado, e acordou assustado por ter recebido o primeiro beijo em sua medíocre existencia de uma mulher que não fosse sua mãe...

• Resposta #2: senhor Braz Jr... jamais esqueça-se da madrugada em que o senhor veio chorar pra mim no msn porque era incapaz de pegar algum ser do sexo feminino, e implorou para que eu te passasse alguns de meus conhecimentos xavequisticos para que, então, o senhor conseguisse iniciar o longo caminho que culminou na perda de sua virgindade aos 26 anos... óbvio e ululante que o senhor não teria conseguido tal proeza sem minha consultoria, o que não te fez deixar de ser um fracasso com as mulheres, coisa que só aconteceria se vc nascesse de novo, mas ajudou muito a dar um pouco de emoção a sua infeliz existência...

• Resposta #3: senhor Pablo, o senhor não é um Reis, o senhor é um muleque... lembre-se que o senhor faz parte de um grande grupo de risco de pessoas portadoras da Síndrome da Imunodeficiencia Adquirida (vide aquela tarde de domingo na Vila Forró)... logo, sendo conhecedor do risco de sua fracassada passagem no plano terreste ser encurtada devido as porcarias que o senhor faz, cometeu a ação pecaminosa de ter um contato labial com aquela criatura vinda das terras cearenses... não satisfeito, namorou e noivou, chegando ao cúmulo de planejar a festa matrimonial... tais atos por si só já deveriam convencê-lo a praticar suicídio, mas como não basta se sujar, tem que rolar na merda, o senhor ainda cometeu o sacrilégio de marcar encontro com a mesma cidadã que vc me zoava no sonho... o que só confirma sua condição de urubu fura olho, que aguarda que eu deixe a cidade para então praticar o ato xavequistico, com infinita inferioridade de sucesso...
  

portanto, fique claro e concluso aos autos, nunca, mas nunca me zoem... nem mesmo em meus sonhos...

e ainda dizem que eu sou radical...

morram...
grato.

Sempre que eu falo algo com um tom mais "ácido" de humor afro-descendente (translating: humor negro) recebo uma penca de criticas de defensores das classes oprimidas me xingando e dizendo que eu tô errado, que sou "filho" de uma sociedade injusta, que minha vida é boa demais pra eu falar de gente que tem que ralar o dia inteiro pra ganhar salário mínimo, etc.
Primeiro: concordo com tudo.
Segundo: mando todos que reclamam tão ferozmente do que eu digo estudarem o tanto que eu estudo/estudei.
Terceiro: vão tomar no meio de seus respectivos orificíos anais.
2:22h da madruga e eu em frente a essa merda de monitor, sabem porque? Não estava bebendo, não estava comendo ninguém, muito menos jogando pó de extintor em homossexuais.
Estava em um canteiro de pista. Eu e mais quatro carros envolvidos em um acidente.O cidadão que dirigia a minha frente passou em algo na pista, que eu achei que era algo que caiu do caminhão à frente dele, descontrolou, jogou aquela merda em cima de mim e fudeu a mim e a outros 4 carros.
No começo eu achei que era uma peça ou carga que caiu do caminhão na frente, mas os políciais e a rapaziada do resgate explicaram que, devido a presença de uma favela imensa na beira da pista, eles estão tendo este tipo de problema com frequência, sabe porque?
PORQUE UM BANDO DE FILHOS DA PUTA DA FAVELA PÕEM PEDRAS NO MEIO DA PISTA!
bando de crentes filhos da PUTA!
Sorte que no meu carro o prejuizo foi pequeno, só suspensão e roda (rachou no meio) pro saco. Mas o cara do New Civic teve que ser tirado do carro pelo resgate.
Definitivamente, a solução perfeita pra este país é comprar umas 120 retroescavadeiras, daquelas com rodaS de 40 metros de altura, e "terraplanar" alguns lugares.
PS.: Fiquem espertos, aconteceu na Manilha, após a saída pro Mutuá.
PS2.: Tô puto viu, muito puto.

UPDATE sim, eu odeio crente e favelado tende a ser crente...

Claro que eu ri...

tava pensando em assinar a banda larga 3G da claro... dei uma ligada pra lá de leve e eu ri demais...

Atendente: Atendimento Claro, Michelle, boa noite, com quem eu falo? um minuto por gentileza.
Eu: vc quer saber meu nome ou quer um minuto???
Atendente: seu nome, sr.
Eu: blablablablablla
Atendende: Temos os planos x, y e z, sendo que no plano z o senhor deverá permanecer por 12 meses.
Eu: ahn? (assim, sou meio surdo, e não entendi nada que ela falou mesmo)
Atendente: assim, tipo, o senhor vai assinar um contrato e vai ter que permanecer pagando a mensalidade durante 12 meses... assim, tipo, é um contrato.
Eu: hum... assim, tipo, fidelização?
Atendente: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssoooooooooooooooooo
Eu: hum...
Atendente: ai, tipo, o senhor não pode cancelar durante esses 12 meses.
Eu: e o serviço tá disponível pro meu endereço?
Atendente: deixa eu ver aqui.... tá sim, pra sua cidade, pro seu bairro eu não sei... mas, tipo, pra sua cidade tá... mas, ai, se o senhor sair da sua cidade pode não funcionar... mas na sua cidade funciona assim...

bom, de uns dias pra cá tenho tentado levar uma vida um pouco mais saudável... tenho dormido cedo, comido umas paradas verdes, grelhados, não tenho fumado, o fim de semana foi completamente sóbrio...

evidente que meu organismo, desacostumado a tamanha abundancia de bons tratos, uma hora iria protestar...

resumo da ópera: to com um puta mau humor, passei uma vergonha que nunca tinha passado antes e, pra piorar, hoje é segunda feira...

morram todos...
obrigado.