eu fico triste quando chega o carnaval...

é carnaval e, pelo menos no Rio de Janeiro, 90% da população do expurgável antigo Estado da Guanabara diz estar indo pra cidade de Cabo Frio. outros 5% são de pessoas que dizem que vão mas, na verdade, vão para um sítio alugado em Xerém. o restante é composto pelos motoristas de ônibus, padeiros e eu. aquela porcentagem insólita que não viaja no carnaval porque vai ter que trabalhar.

se Deus quisesse castigar essa etnia controversa e malevolente, essa seria uma boa hora de lançar um meteorito sobre a cidade, da mesma forma que ele fez com Sodoma e Gomorra, já que todo Rio de Janeiro vai estar localizado num raio de 403Km2. como a últma vez em que Deus agiu de forma politicamente incorreta foi quando fechou o Mar Vermelho em cima dos egípicios, as chances do Cabofolia ser um fracasso são remotas.

enquanto toda a população do Rio de Janeiro estará tomando banho de balde, tendo em mente que o abastecimento de água do condado de Cabo Frio é afetado em todas as datas festivas pelo excesso de contingente, eu vou estar sofrendo nas mãos de alguém que se acha a perfeita encarnação do espírito divino. alguém que não possua excrúpulos ou pudor, assim como os motoristas de ônibus e padeiros.

o problema em trabalhar no carnaval é a tolerância de 1 a 3 copos de cerveja que eu tenho que me contentar em beber. talvez chegue ao quinto copo devido a total falta de compromisso com a verdade quando me perguntarem o motivo dos meus olhos estarem fechados. eu não sou um bom trabalhador. tudo pq tenho que trabalhar em mais um carnaval...

enquanto isso no Jornal Nacional...
“Previsão de chuva para os 4 dias de carnaval”

Pelo menos, água não vai faltar.

SOFRAM, VIAJANTES!

mar á-ri-do

meu nome é César e tenho menos treze anos de idade. a lógica é simples: soma-se apenas até os dez primeiros anos de vida. se a mortalidade infantil não te leva, então a contagem se inverte. um ano de vida a menos para cada um que você completa. simples assim. eu tenho um avô que fugiu do quartel e migrou para não ir à Guerra. dignidade nunca foi o forte de minha estirpe e tem sido assim, pouco nobre, desde a desagradável década de trinta. eu trabalho carregando muamba. no mundo, para cada grupo de 10 pessoas, 1 homem deve ser plenamente realizado. ele é feliz. ele é notável. ele é incrível. e o patrão dele não acha que ele é um caminhoneiro evoluído. no meio do trabalho eu sempre vou ao banheiro e fico fingindo que estou cagando, enquanto, na verdade, durmo. também tenho uma mãe, uma cicatriz e duas irmãs. uma de verdade (infelizmente) e uma de mentira (infelizmente²). a minha mãe é desagradável sempre que quer, mas quando limpa a casa ela fica bem mais desagradável. uma irmã eu gosto muito e não vejo nunca. a outra eu não gosto nada e me enxe o saco sempre. ela tem 25 anos e gastou, em média, 23 deles agindo de forma completamente imbecil e ultrajante. a minha cicatriz tem uns 3 cm e possivelmente devo ter umas 7 versões de como arranjei-a. depende pra quem eu conto. não ligo. fui batizado na igreja católica, em alguma capela com nome de santo ou de alguma Maria. é lógico que eu acredito em Deus, mas tenho minhas dúvidas a respeito de seu filho, como todo ser humano dotado de habilidades imorais e frustrantes. todo mundo precisa de alguém pra por a culpa de seus fracassos e amarguras. e tem sido assim, pouco nobre, desde a desagradável década de 80. onde encontro-me, desde lá, afogado neste imenso már árido em que vivo.

duas coisas que eu odeio no horário de verão

a primeira – a mania das pessoas agirem, falarem e viverem em dois fusos... vc pergunta as horas para alguém e ela te responde: no horário velho ou no de verão? ou então a pessoa te convida para uma festa e diz: vai começar as oito que eram sete.... oras, se mudou o relógio, muda o discurso.... quem fica falando em fusos diferentes a toda hora é jogador de futebol, e não mortais inteligentes...

a segunda – acertar o relógio do vídeo... é sempre a mesma coisa... eu nunca decoro como se acerta aquele relógio... e o primeiro grande problema é saber onde se escondeu o manual... cada ano ele aparece num lugar... debaixo da cama, no cesto de roupa suja, escora de mesa manca .... ano que vem, já decidi... ao invés de caça ao ovo de páscoa, vou brincar de caça ao manual... já tenho até pontuação: manual de vídeo... cinco pontos... manual de microondas... dez pontos... manual da máquina digital traduzido para o português e baixado da Internet... dobra a pontuação já obtida... afinal, manter acertado o relógio de vídeo é uma questão de honra... pelo menos, até que a luz acabe....

profiles

carros profile são divertidos... agentes de polícia diriam que são igualmente perigosos... eu, porém, contento-me em achá-los divertidos... freio diante do sinal vermelho e observo o carro parado logo adiante... um adesivo proclama: “você pode ser médico ou advogado, mas precisou para tanto de um professor”... veja só... o motorista do carro da frente deve dar aulas de português ou geografia numa escola de ensino fundamental, vive frustrado pelos seus baixos salários e resolveu indignar-se contra a casta melhor remunerada desse brazilzão de meu deus como se dissesse: vocês me devem honorários, seus ingratos!... no pára-choque um outro adesivo alardeia: “nóis capota mas num breca”... sem dúvida, excluo a alternativa dele ser professor de português... o sinal fica verde... começo a achar a brincadeira divertida... espero que chegue logo o próximo sinal fechado... uns quinhentos metros adiante, tenho um novo carro profile à minha frente... vejamos quais as comunidades desse motorista... “flex academia” e mais dois adesivos sem escritas, mas com símbolos da cavalera e dos mergulhadores... deve ser um playboyzinho que gasta dinheiro do papai a rodo... afinal, o fato do carro ser um clio conspira em favor de tal hipótese... um último sinal e mais um carro profile... o motorista agora é a motorista... afinal, quem colocaria adesivo de florzinhas no vidro traseiro?... é estudante de administração (como todo mundo que não sabe o que fazer da vida) e faz natação... resolvo acelerar para dar uma buzinada e vejo que é bastante feia... já deveria saber que certas características precisam mesmo ser ocultadas nos profiles... chego e estaciono ... olho com atenção... nenhum adesivo... nenhuma pista externa de quem seja o motorista... me sinto um herói misterioso que precisa esconder sua identidade... ou um mineiro desconfiado como costumam ser todos aqueles que nascem naqueles gerais...